No.412 【おとん＆おかん】親孝行しよう！【ありがとう】 より
- 569 ：774号室の住人さん ：05/03/08 23:57:46 ID://rEcX9m
- 親父が末期がんで入院してもうすぐ一ヶ月。
少しでも楽に逝ける様にって……痛み止め毎日打って……
もうすぐ、逝ってしまう。桜が咲く前には、たぶん……
これまで、自分は親父に何ができたんだろう。
今の仕事につきたいって時、ただ一人賛成してくれて
それでも母親と喧嘩になって家を出て行くときも
ただ一人何も言わずにそれを見守ってくれて
今の自分があるのは、その親父の影響が大きいって
自分が一番分かっているのに、今だって、何も返せていない。
でも、俺たちは他人。俺はあんたの養子だもんな。
世間から見たら確かに他人だよ。これは間違いない事実だよ。
俺たちは血のつながらない親子だよ、真っ赤な他人だよ。
でも、自分にとっては、やっぱり、親父はあんたなんだよ。
そんなあんたに自分は何も返せずに、見守っているしかないのかよ。
逝かないでほしい。まだまだたくさん話したいことがあるんだ。
たくさんの「ありがとう」も言いたいんだ。
親父、「親父」は、あんただけなんだよ、自分の親父はあんただけなんだ。
- 614 ：569 ：05/03/20 23:00:15 ID:SSdcRFgP
- 親父が他界しました。
結局、言葉を交わすことなく、別れてしまいました。
初七日が終わって、そっと目の前に出された「養子縁組解消」の書類。
母が言うには、父が入院前に
「自分は先祖代々の墓に入るけど、先々、
あの子が墓の面倒を見なくてはならなくなる。
そんな無駄な苦労を背負わせたくないから、
墓に入る前に、養子縁組を解消して少しでも
負担を軽くしてやってほしい。」
と言っていたそうだ。
４９日が開けたら遺言状が開けられるんだけど、
母曰く、財産はそっくり養子の自分に遺す、と父は言っていたらしい。
で、決めた。
養子縁組解消は断って、一人っきりになった養母と一緒に暮らそうと思う。
古い家だしネット環境も無い、というか、ネットするのも大変な田舎（ｗ
だから、もうたぶんここには来れない。
けど、まったりしたスローライフも悪くないと思うんで、
悔いの無い親孝行をしたいと思う。
みんな、愚痴聞いてくれてありがとう、
元気でな。
自分が言うのもなんだけど、親が生きている間に親孝行しろよ。ﾉｼ
- 586 ：774号室の住人さん ：05/03/13 05:12:43 ID:mphkQFLS
- いつまでも娘離れできない父に、都会で一人暮らしして彼氏がいればみんな田舎になんて帰ってきたくなくなるものよ！と言い張ってきた母。
そんな母が私が先日帰省した際、ベッドで漫画を読んでいたとこへ酔っていたのかフリなのか、潜り込んできてずっと頭をなでてきた。
おおきくなったねぇ…と何度も言いながら。
母がそっと出ていった後、泣いてしまった。
反抗期が尾を引いたようにハタチになった私。
いっぱい苦労して育ててくれた両親をけむたがり、彼氏だけを優先してきたのを後悔した。
今までありえないと思ってた地元での就職、考えてみようと思った。
- 82 ：774号室の住人さん ：04/11/15 05:32:59 ID:jworCLQT
- 一年浪人して独り暮らし始めて７ヶ月。
私が独り暮らしするからって母さんが携帯持ち始めて、独り暮らし始めたら連絡必要だからって持ち始めた。
三日に一度はメールが来て、正直ウザくて返さなかったり、返しても「あっそ」とか「はいはい」とか「うるせーよ」とかばっかだった。
独り暮らしは本当にラクで、実家に暮らしてたころ、親が厳しくて門限とかも厳しくて外泊とか絶対駄目だったあたしからしたら凄い有意義だった。
それで、遊びまくった。
学校は２ヶ月もしないで行かなくなった。
こないだ母さんが泊まりに来た。
何かやつれてた。
でも気にしなかった。
遊びまくってたあたしはス口ットにハマり、親に定期代だの服代だの材料費だの画材（美大だから）だの適当なこと言って、金ばっかせがんだ。
普段はメールも返さないし電話も滅多に取らないのに、金が無くなったときだけメールした。
それも一言、「金入れて」ってそれだけ。
母さんはメールで文句言いつつも直ぐに金を入金してくれた。
それでこないだ泊まりに来たとき「何でお金必要なときしかメールしてくれないの？」って言われた。
だから「必要以外でメールしたらメール代もったいないじゃん」って言った。
勿体無いのはあたしのス口ットの使い方だった。
月に１０万以上ス口ットにつぎ込んでた。
儲かったら儲かったで遊びほうけた。
学校なんてもう行ってなかった。
前期の成績表が出て、渋々見せたら「これ大丈夫なの？」って言われた。
適当にベラベラお得意の嘘八百で誤魔化した。
実際、６単位しか取れて無いのに。
- 83 ：８２ ：04/11/15 05:35:38 ID:jworCLQT
- 母さんは遊びに来た時に色々してくれた。
材料買ってくれたり、掃除してくれたり、服買ってくれたり、生活品買い足してくれたり、遊びに行ったり。
何万も使わせた。交通費だけで往復５万かかるのに。
なのに追い返すように「さっさと帰れ」って見送りもしなかった。
ウチは裕福って程じゃないけど、貧乏じゃ決してないと思ってた。
実際にそうだった。
だって、独り暮らしなのにあたしの部屋の家賃は８万、光熱費入れたら１０万、学費も、仕送りも。
全部含めたら、あたしがせがんでる金を抜きにしても月３０万以上あたしにかけてる。
どんなに貧乏じゃなくたって、裕福でもないことを考えたら、金が大変じゃない訳無かった。
なのに金ばっかせがんだ。
兄貴も私大、兄貴にだって充分金かかってる。
でも気にしないようにしてた。
でもこのスレ読んで思った。
あたしがディズニーランドに行ったり、呑み遊びほうけたり、ス口ットやりまくったり、
行ってない学校の無駄な学費払わせたりしてる間、母さんは地道にパートに出てることを思い出した。
時給６８０円で地道に稼いでる母さんのこと思い出した。
自分の夢をつかみたいからって、受かった大学蹴ってまで高い予備校に浪人までさせたこと思い出した。
やつれて遊びに来たこないだの母さんの顔を思い出した。
兄貴が大学で全然家に居なくて、父さんは単身赴任で家に居なくて、
あの無駄に広い一軒家でほとんど独りで住んでる、
母さんのこと思い出した。
絶対寂しい思いしてるに違いない母さんのこと思い出したよ。
金せびるときしかメールも電話も連絡もしないあたしが馬鹿みたいに思った。
母さんあたし久々にさっき短期バイトするって言ったよね？
あれ、正月に帰ったとき、母さんを一泊二日温泉にでも連れて行きたくてバイトしようと思ったんだ。
バイトしないで学校行きなさいって言ったよね？
学校も行くよ。これからちゃんと行く、これちゃんと節約して生活する。
遊びほうけるのも止める。
もう金せびるのも止めるよ、ごめんね、ごめんねママ。
こんな娘でごめんね。
正月ちゃんと帰るから、絶対帰るから、プチ温泉旅行お土産に持って帰るから。
絶対帰るから。
- 154 ：774号室の住人さん ：04/12/01 23:27:09 ID:XYhzBT+H
- 大学は地方の私大へ行った。
中学高校と成績は中の中から中の下あたり。
進路を決める時にこのままじゃあいかんなと思い、環境を変える意味でも一人暮らしの出来る地方大へ進む事にした。
うちの家は決して貧乏ではないと思うが、蓄えが殆ど無かったと思う。
両親共働きで使い切りの生活。実のところはどうなってるかは知らない。
ただ、漠然とそんな雰囲気を感じていたので、生活費はバイトするから何とか行かせてと頼んだと思う。
華の一人暮らしが待ってるとか期待したけどそんなに変わるもんじゃなかった。
親がやっていてくれた事を自分でやるだけの事。
普段の生活は実家暮らしと殆ど変化が無かった。
一人暮らしにも慣れ、その町にも慣れ、友達もできたけど、初めに約束したバイトはあんまりしなかった。
時給が安いだの、学校が忙しいだの言い訳をしてきた。
実際、頑張ろうと思えば全然時間は作れたと思うが、学生故なのか自分の性格がそうなのか努力をしようとは思わなかった。
こんな生活を過ごして3年の冬。
就職か進学か進路を決めなくてはいけない時期がきたけど、まだ働きたくないだけの理由で院へ行きたいと親に言った。
当然、そんなお金がどこにあるんだ？とか言われたけど、何とかなると思ってた。
3年の終わりの春休みの事。
実家に帰って最寄の駅まで母親に車で迎えに来てもらった。
車の中で何気なく父と母の出会いについて聞いた。
少し間があっただろうか。ぽつり、こんな事を言った。
「実はあんたの親父なー、・・・ほんまの親父やないねん」
自分の鼓動が早くなるのが分かった。然程興味が無いような振りして気の無い返事をしたと思う。
でも、それと同時に『やっぱりな』ってのを感じた。
今まで21年間、疑問に思ってたことが全て繋がった気がした。
抜け落ちたパズルが埋まるような感覚。
・・・弟と顔が全然似てないって言われ続けてた。
・・・パスポートの申請を自分でさせてくれなかった。
・・・赤ちゃんの時に父親と一緒に写った写真が無かった。
「ほんまはあんたが働き出してから言おうと思っててんけど、今ちょうど良い機会やから」と。
その後、父とは母が働く喫茶店で知り合って恋に落ちたこと（既にその時には俺がいたらしい）。
結婚を猛反対されたこと。
俺を連れて行くようになって段々と打ち解けていって、結果許してくれたらしい。
かわいそうと言う事で、本当は弟は作らない予定だった。
などの話を聞きながら家に帰った。
今まで、親なら子供を大学まで行かせるのなんて義務だろう、ぐらいな気持ちでいたけどそんなのは微塵も無くなった。
血の繋がらない俺の為に一生懸命働いてここまで育ててくれた事を思うと涙が止まらなかった。
それと同時に当たり前と思っていたことを、当たり前だと甘えて生きてきた事をすごく後悔した。
それから進路を就職に変えて就職活動を始めた。
今までサボってきた分、中々就職先を見つける事が出来なかったが、一生懸命努力し、そこそこ有名な企業へ就職することができた。
今は東京で暮らし、一人暮らしも8年が経とうとしている。
経済的に自立し、親に頼らずに生活している。
働いて初めてのボーナスの時は温泉旅行をプレゼントした。
弟の成人式のスーツは俺が買ってやった。
夏と正月には実家に帰るようにしている。
勿論彼女もうちの両親と仲良くなってもらいたいし、大切にしてもらいたいので一緒に連れて帰っている。
それで次は、2週間後にうちの弟が結婚するだー。
嫁さんは中学時代の同級生で元カノ。
実はその嫁さんには子供がいて、もう時期2歳になるのかな。
男の子ですごいカワイイんだ。
まったく俺と同じ境遇の子供。
今まで生きてきて幸せだったと思えるような家庭を築いてほしいと思う。
今の自分が思うように。
もしかしたら生まれてこなかったかもしれない。
父が俺を受け入れてくれなかったら今の自分は存在しなかったと思う。
そう思うと、親、弟、俺を愛してくれる人の為に全てを投げ打ってでも何かをしてあげたいと思ってる。
少なくとも本当に困った時、俺を必要とするその時の為に、その覚悟を胸に刻んで今を生きています。
おとん、おかん、ありがと。
俺はすごく幸せだよ。
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