君が思い出になる前に。 より
- 344 名前：ほんわか名無しさん 投稿日：02/09/04 23:38
- 父さん、母さん、こないだ俺の親友がそちらへ行きました。
俺の近状はそいつに聞いてください。
それから、そいつに俺が「ありがとう」と言っていたと伝えてください。
もうすぐ誕生日を迎えます。
例年よりちょっと早いけど、いつものように礼を言っときますね。
生んでくれてありがとう。
俺が２歳の時に事故で無くなった父さんと母さんへ、息子より。
- 222 名前：ほんわか名無しさん 投稿日：02/08/16 10:49
- ゆかとゆうきへ
君たちの姿を最後に見たのが4年前の春。
二人で「いってらっしゃい」と駅に行く道を歩いているオレが
見えなくなるまで手を振ってくれた。
なにもかも幸せだったかも。
あのシーンは、いつまでも心の中に残ってるよ。
そろそろお墓参りだね。
ゆかのスキだったケーキとゆうきの大好きなプーさんの人形を
持って、会いに行くよ。
一日だけでいい。
約束したまま果たせないでいる
ディズニーランドへ遊びに行こう。
・・・
すいません。ココまで書いていて、辛くなっちゃいました。
- 226 名前：ほんわか名無しさん 投稿日：02/08/17 09:48
- お父さんが死んだ時は中学生だった私も20歳を過ぎて
最近、日本酒の味を覚えました。
50年後か、60年後か、いつになるかわからないけど、
そちらへ行ったらきっと一緒に飲みましょう。
でも昔みたいに飲んだらすぐ寝ちゃうのはナシだよ。
- 228 名前：とびうお 投稿日：02/08/17 22:00
- じいちゃん。いいかげん俺の事思い出したかい？
3年ぐらいまえだっけ？あんたが頭ぶっけてから
あんたの頭ン中から俺の存在は消えちまったね。
あんたの頭ン中はちょっと昔まで戻っちまって
俺は生まれてないことになっちまった。
兄貴のことは思いだしたのに俺のことは思い出さなかったね。
「お孫さんはお一人ですか？」って言う質問に「うん」って
俺の前で答えてくれやがったね。この野郎。
あんたおしゃれさんだったから
棺にYシャツと1度も着なかった特注の喪服入れとくな。
この喪服、ばあちゃんがやばかった時にあわてて作ったんだよな。
こんなでかい服、誰も着れないし売れないから入れとくね。
あと、コレクションのループタイ。何本か入れとくわ。
何これ、本物の亀甲？高いじゃん。
でも、ぼろぼろだし愛用してたんだね。入れとくよ。
じゃ、また明日。小さな小さなお葬式でな。
- 231 名前：ほんわか名無しさん 投稿日：02/08/17 22:40
- こんなところで、こんな事を書いていても何もならない。
分かってはいるけど、自分の心の中だけじゃなく
何かに残る形で貴方に伝えたい、そう思いました。
あれから６年、長いような短いような月日が過ぎました。
貴方より７つ年上になった私は、貴方に誓った事も守れず、もがき続けています。
許して欲しいなんて、とても言えない。
それでもいつか認めて欲しいと…今も心のどこかで思っています。
私がそちらに行ったら、どんなになじられてもさげすまれても構わないから。
今は待っててください。
貴方が笑顔で迎えてくれるような人生にすることを
私は今日、改めて誓います。
- 242 名前：ほんわか名無しさん 投稿日：02/08/20 19:58
- 相模原へ引っ越したというのをお母さんから聞いて以来、どうしているか
全然わからない。あの仕事はまだ続けてるの？
友達と会社立ち上げるって夢はどうなった？
元気でいるのかな・・・
わたしにとってあなたとの4年間は最高だった。
わたしに無くてはならない存在だった。
でも、ずっと付き合っていっても未来は幸福じゃないような気がしてた。
なんでだろうね。
すっきりしない、苦い別れ方だったね。ずるくて卑怯だと思ったよ。
けど、2年以上経った今でも、あなたのことがしょっちゅう頭をよぎる。
わたしはもうすぐ結婚するよ。
でも、あなたのことはきっと、一生心に残ったままだと思う。
あなたの未来が幸福でありますように。本当にそう思ってるよ。
大好きだった しーちゃんへ。
- 286 名前：ほんわか名無しさん 投稿日：02/08/26 21:57
- ※長いです。
３年前祖父が他界した。
丁度夏休みで、俺はおかんと兄貴とよく見舞いに行ってた。
退院できる病気じゃなかった。
わかってたから、行くのが嫌だった。
夏休みの初め頃は俺と話もできてご飯も食べれた祖父は日に日に
衰弱していき、しゃべることすらできなくなっていた。
まだやりたいこととか、いいたいことあったよな、絶対。
祖父は夏休みが終わる頃に、いなくなった。
いっそ早くにいなくなってしまえば、俺のこの辛さもなくなる。
そんな風に心のどこかで常に抱いていた思いが、こうして現実に
なってしまって、俺は罪悪感にさいなまれた。
葬式の日、俺は泣くことができなかった。
だけど、その日の夜、俺は葬式の夢を見た。
そこで俺は号泣していた。泣くことが悲しみを表現する全てでは
ないけれど、俺は泣かなかったことに罪悪感を抱いていた。
おじいちゃんゴメン。本当は頑張ってって言いたかったんだよ。
嘘でもいいから大丈夫だよって言ってあげたかったんだよ。
朝起きると、俺の目からは涙が流れていた。
少しだけ、救われたような気がした。
- 295 名前：ほんわか名無しさん 投稿日：02/08/29 09:31
- 長くなります、ｽﾏｿ。
兄貴へ、愚弟より。
あんたが死んで４年になる。記憶が日に日に薄れていっていたのが解る。
他力本願だけど、２ちゃんねるのこのｽﾚを見てあんたの事を思い出した。
１３も年が離れてたせいか、あんたとはケンカをしたことが無かったな。
いつも俺が殴られて、泣かされてた記憶しかねーよ。
俺がヘッドホンしながらゲームしてた時に突然怒りながら怒鳴り込んできて
｢何度も電話してんのになんででねぇんだこのツ○ボ！｣とかわめきながら
俺の電話を壁に叩きつけて壊してくれた事も覚えてる。
いまだに弁償してもらってないからな。
あんたが病気で倒れ、そして死ぬまでの４年間、俺はあんたにほとんど会いに
行かなかった。それでもあんたは俺が見舞いにいくとめちゃくちゃ嬉しそうな
顔して｢元気か、体壊してないか｣とか声をかけてくれたな。
俺が大学を中退して仕事するって言った時、あんたは本気で怒って抗議したな。
｢お前の未来はお前のために使え｣ってな。
俺が大学を出て遠くに働きに行く時、あんたはお守りをくれた。
その仕事に挫折して１年でむざむざ帰って来た時、あんたはにっこり笑って
｢お帰り。一人は辛かったか？｣ってねぎらってくれたな。
あんたが生きてる時はあんたの言葉の重さとか、ちっとも考えてなかった。
あんたの目が見えなくなり、耳が聞こえなくなって、俺達と話が出来なく
なっても、あんたは俺達が来たら喜んで｢元気だったか｣っていってたな。
ごめんな、兄貴。あんたが死んだ日、俺は彼女と二人で遊園地いってた…
その日は親が｢病院に一緒に行こう｣って行ってた日だったんだけど、俺は
彼女と遊びに行くのを優先しちまったんだよな。
後悔しても始まらないけど、あん時行ってれば良かった。
悔しいよな。あんだけうざいと思ってた兄貴なのに、４年経った今では、
あんたが残してくれた言葉ばっかりが実感出来るよ。
俺があんたの死に目に遭わなかった事を、あんたは怒らないだろうと思う。
｢自分の未来は自分の為に使えよ｣って笑って済ますんじゃないかと思う。
それは俺の思い過ごしかもしれない。自己満足かもしれない。
けど、俺はそう思える。
くそったれ、俺は一生あんたに勝てねーよ。
帰ってこいよ。そしてまた一緒に焼肉食いたいよ…
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