PickUp #341　　2005.03.16　　 <- Prev　　Home　　 Next ->

No.341 嗚咽　その７ より

853 ：大人の名無しさん ：05/03/03 04:25:59 ID:6n38f9/C

今日のチラシは両面印刷なので書かせてくれ。

俺が種無しだとわかったと伝えたら、絞り出すように、
自分を励ますように「二人の生活もあるかもね」と言ったよね。
俺はとてもショックだった。俺は自分が好きな女を失望させる
存在だって知らなかった。勿論君も言ってたとおり子供が
いなくても幸せな生活をしている夫婦は沢山いるだろう。
その努力は惜しむつもりはなかった。でもあの時の顔が忘れられない。
俺は自分の負い目を負わせたくなかった。

つまらないすれ違いで別れたと思っているだろ。でもあれは俺の
シナリオ通りなんだ。好きな女が幸せになれれば俺も幸せになれると
思っていた。そして幸せにしたかった。俺では君を幸せに出来ないと
悟ったんだ。

結婚おめでとう。幸せになって下さい。

488 ：大人の名無しさん ：04/12/08 23:30:20 ID:BivWkycB

32歳♂です。
２年前に独立したが一人で仕事を進めていくのはなかなか大変で、
毎晩家に帰るのは夜１１時以降。休みも接待やらなんやらで殆ど外出。
半年振りに昼過ぎに家に帰ったら、４歳になる娘が「今日は私がごはん
作ってあげる！」とおおはしゃぎ。
妻と娘が作ってくれたのはオムレツ。ケチャップでうさぎの絵が書いて
あった。
「おぉ、うまそうだな！」と言いつつ、一口食べた瞬間、娘が泣き出した。
俺はてっきり、ケチャップのウサギの絵を崩してしまったからだと思い、
娘に「ゴメンね」と言ったら、彼女は首を横にふりながら

「お母さんの手伝いをしてる間に料理が作れるようになった。いつもパパに
食べてもらおうと思ってたけど、パパはいつもおうちにいなくて、料理を
作ってあげられなかった。やっとパパに私の料理を食べてもらえた」

と言って泣き続けた。娘の優しさに、俺も妻も涙が止まらなくなった。
仕事のためと言いつつ、娘に寂しい思いをさせ続けた俺自身がはずかしい。
これからはもっともっと娘のそばにいてやろう。

524 ：大人の名無しさん ：04/12/12 16:09:18 ID:upnwVNR/

先週土曜日に友達のお産に立ち合ったよ。
旦那さんが出張から戻ってなくて、予定外の事だったんだけど、誰も間に合わないし。
緑のキャップかぶって緑の割烹着みたいなの着て、分娩室に付き添った。
本人の希望とは言っても一寸腰が引けた。正直怖いとまで感じた。
でも産まれたら何でか友達と手を握り合って泣いちゃったよ。
自分のときは痛くてあまり記憶無いけど、ドラマとは違うんだね実際は。
三十ン年生きてて、他人のお産に立ち合ったの初めてだったけど、良い経験でした。
でも、赤ん坊よりも自分達の方が大声で泣いたのは、旦那さんには秘密。

548 ：大人の名無しさん ：04/12/16 17:09:14 ID:fZidQjdT

デートの終わりにいつも「今日の教訓は？」と聞いて
「ご飯はおいしいところで食べる」とかたわいもないことを言ってた

ドライブ中ラジオから流れてくるのはヒットチャート
無口な二人
６年以上付き合っていた人と別れました
子供を作れない体、将来への不安、その他諸々…

苦労ばかりかけてしまったが本当に大切な人だった
悲しいけれど感謝している
あの人にははやくいい人が見つかって子供が授かるように切に願う

別れ際に抱きしめて耳元で「この恋愛の教訓は？」と囁いて
お互い泣いてしまった

641 ：大人の名無しさん ：05/01/17 02:13:17 ID:tP3JHHmk

今日娘に会った。３年前に離婚した女房に引き取られてから２，３ヶ月に
一度しか会えない。今年になってからは初めてだった。
娘は俺が準備したプレゼントを眺めながら「今日早く帰ってもいい？」と
聞いてきた。

どうやら俺は悪い奴だからあまり一緒にいるのは良くないと女房が
言ってるらしい。「パパも心配するし」と女房の再婚相手も何か
吹き込んでいるらしい。

俺の人生は何だったんだろうと思う。

生活のために必死に働き、でもどんなに眠くても毎日家族の時間を設けてきた
つもりだった。その挙句が浮気され娘にとって危険な人間とされている。
「１００％自分が悪い」と俺に言った台詞はなんだったのだろう。

俺なりに人の痛みを分る人間になって欲しいと躾けたつもりだが、
娘はすっかり忘れているようだ。裕福ではない同級生の悪口を言う娘をみて
気分が悪くなった。

娘には俺のために会ってもらう必要はないと伝えた。
もう奴らの事は忘れようと思う。何もかも馬鹿馬鹿しくなった。
自嘲するしかなさそうだ。

643 ：大人の名無しさん ：05/01/17 09:49:08 ID:crxLUzZi

>>641
私も小さい時に母親に引き取られ、再婚はしてないけど母や親戚から“父親は極悪人”とされて育った。
確かに父はあなたのような良いお父さんではなかった、それでも私は父が大好きだった。
しかし父を父とも思うことも許されず、感情表現を禁じられて、
数少ない再会の場面も母の監視つきで、父にはとてもひどい事を言ったし、したと思う。
極悪人の子供の自分は悪い子なんだ、と悩んだこともあった。
大人になってから離婚は父だけが悪い訳ではなかった事を知り、余計に申し訳なく思った。

もしかしたらあなたの娘さんにもそういう気持ちもあるかも知れない。
多少立場が違うから分からないけど、娘の立場から。
私は父にもう会えないけど、今もし会えるなら「お父さんごめんね、大好きだよ」と言いたいよ。

768 ：大人の名無しさん ：05/02/17 00:16:34 ID:D/ezUwEj

お袋が家出して、３年後。
消息がわかったので、そのアパートに踏み込んだ。
朝の９時頃だったけどまだお袋は寝てた。
俺が来るような予感はしてたみたいで、
開口一番「朝ご飯まだなんやろ、今ちゃっと作るから。」
って淡々とメシ作りはじめた。
ウインナー、卵焼き、味噌汁、ご飯がテーブルに置かれる。
最後に置いたのはサラダ菜とアルファルファのサラダ。
そう、ウチのお袋はサラダ菜を出すんだ。
キャベツやレタスじゃなくてサラダ菜。
懐かしくて胸が一杯になって泣いた。
５分ぐらい声出して泣いた。

875 ：大人の名無しさん ：05/03/05 21:56:18 ID:9RH0PU5h

世間では一流と言われる大学に進学した。
特別裕福な家じゃない。本来なら卒業後就職して親に恩を返すのが筋だろう。
だが、俺は両親に甘えて、研究者になるという夢をかなえるべく、その筋では知られた研究室に進んだ。
自分の過ちに気付いたのはつい最近。それなりに能力に恵まれてるのに甘えて、研究者というのは本当に夢だったのか、自分が何をやりたいか、何をすべきか真剣に考えたことがないのに気付いた。
頭が痛くなるくらい考えてやっと道を見出せた気がした。その道に進むためにはまだ年月がかかることを実感した。
けれど両親ももう年だ。我侭は言えない。就職するつもりで相談した。
親父は
「気にするな。お前がやりたいことをやって幸せならそれでいい。財産は残せないが、人生の目的と教養を残してやる」
と言ってくれた。

数年ぶりに号泣した。思い出しただけで涙腺が緩む。
有難う。

569 ：大人の名無しさん ：04/12/26 09:59:28 ID:yEbttmvy

昨日は、来年中学生になる息子の誕生日。
ささやかなプレゼントとケーキでお祝いしたよ。

「ぼくを生んでくれて、元気に育ててくれてありがとう」
だって。

夫婦で嗚咽して、パーティーを台無しにしてしまったよ。

おまえこそ、生まれてくれて、元気に育ってくれて
ありがとうな。